冲突的缘由

 

陈太太平时在家带著两个孩子，今天已经忙活了一整天。到了傍晚，一边做饭一边叮咛大宝写作业，同时还得看管刚学会走路、到处捣蛋的二宝，真是手忙脚乱。好不容易先生回来了，彷彿看见救星一样，赶紧地说道：「哎哎，你回来得正是时候，赶快帮忙给大宝辅导作业。」

陈先生在外工作了一整天，可巧在办公室遇到不少烦心事，一心只想回家看看电视放鬆一下，转移压力和注意力。没想到刚踏进家门，一口水都还没来得及喝上，就被太太分派了任务。於是他很不耐烦地回答：「妳看妳这个人！我刚进家门，怎么就不能体谅我工作一整天的辛苦？累个半死，回来也不问我累不累，不懂得体贴体贴我，没看见我水都还没顾得喝上，就知道赶紧给我分派任务。」说完了逕自打开电视，一屁股坐到沙发上，双手抱胸，不理会太太的要求。

陈太太看丈夫不但不理会自己的求救，还责怪自己不够体贴，心中无名火立刻就被激了起来，当下反击道：「哦，只有你累，我就不累？我整天跟这两个小的混在一起，你知道带他们有多辛苦吗？大宝刚上一年级，很多功课都不懂，不帮他行吗？我要赶著烧饭给全家人吃，你一回来就只顾看你的电视，你又体贴到哪里去了？我告诉你，你不干你不干，我也不干了，我看你吃啥！」说完话抱起二宝夺门而去，留下表情错愕的先生和一脸无辜的大宝。

欠缺解决冲突的沟通技巧?

 

像陈先生和陈太太这样的冲突，几乎每天都在不同的家里上演。争吵的事说起来也都不是什么大事，尽是些柴米油盐酱醋茶，鸡毛蒜皮的小事。这些矛盾冲突要如何解决？有人认为这个光景下，双方都需要学习一些彼此讲话沟通的技巧，把话讲好了，就不会有太大的问题了。真是这样吗？我们来看看，学过讲话技巧后的陈先生和陈太太如何互动。

陈先生照著沟通技巧手册上的一项重要原则：「沟通时不要做人身攻击，要就事论事提出自己内心的期望」，就咽下已经到了嗓子眼的气话，对太太说：「老婆大人，我知道妳带两个孩子一整天，实在很不容易。可是，我回到家很累，只想看看电视，可以让我先安静看一会儿电视吗？」

同样学了沟通技巧，把原则背得滚瓜烂熟的陈太太听了，也脸不红气不喘地回答：「我知道你很累，很想看电视，但是孩子的课业真的需要人辅导，因此，还是麻烦你暂时忍耐一下，先给孩子辅导一下课业，等辅导完了，再去看电视吧！」

陈先生很讶异自己清楚并带著温柔地表达了需要和期望之后，老婆居然不买账，还是拒绝了自己的请求。於是带著稍稍不悦的口气接著说道：「老婆，我今天在外工作遇到很多不如意，本来希望回到家来可以放鬆休息。大宝不是才上一年级吗？我不相信他的课业有到十万火急的地步。」

陈太太一听，心中暗自嘀咕著：「让你牺牲一下看电视的时间都不肯，有这样作父亲的吗？」但她还是咬牙硬是克制住心中的不满，尽量按照沟通手册上所教导的「不要人身攻击，只要就事论事的把期望和想法提出来」的原则来和丈夫继续沟通：「你说孩子的课业并没有到十万火急的地步，可不能这样看哪！孩子刚上学，正是打基础的时候，我们应该给予高度重视。更何况帮孩子辅导功课根本就用不了你多少时间啊！待会儿大宝吃完饭还要去上钢琴课，钢琴课回来之后就没有精力做什么功课了，这就是为什么我请你『现在』就去辅导大宝做功课的原因。」

陈先生看见太太毫无让步的意思，心中怒气上腾；这边陈太太看陈先生依然我行我素，讲话口气也越来越不好了。几番你来我往、陈述己见后，两人索性放开嗓门嚷嚷了起来：「你就是自我中心」，「妳就是自以为是」。结果依然是：陈太太抱著二宝夺门而出，留下表情错愕的陈先生和一脸无辜的大宝。

正确的把脉

 

很多人以为夫妻的冲突是出在沟通技巧上；学会讲话了就不会有太大的问题。这是一个错误的诊断，因为忘了把人天生「自我中心」的因素列入考虑。诊断的错误必然带来药方的错投。在给陈先生和陈太太开化解冲突的正确药方前，我们必须先对「人性」有正确的把脉。

人性有什么特点？这些特点又如何影响我们与人的互动？箴言廿一章2节说﹕「人所行的都自以为正……」所谓的自以为正，就是人不但倾向於看自己是好的，是对的，而且还会就此心安理得地「放大」自己个人的需要而无视他人的需要。这种高举自我的倾向会拦阻人在人际互动中以爱相待，成為冲突的根源。

就像陈先生，他把自己看电视的慾望「放大」為一个非有不可的需要，并看作是自己当得的权利，是自己辛劳了一天之后该得的犒赏。為了满足自己的慾望，维护自己的权益，他据理力争，使得他完全无视於妻子的需要。这些就是陈先生的「自以为正」。

而陈太太这边呢？她认為自己忙了一整天，丈夫回家来「理当」分担自己的辛劳，何况她是為了帮助孩子的课业，又不是為了自己的享受，她自认為有十足的理由要求丈夫按照自己的期望来做事。在自认有理的情况下，完全无视於陈先生的需要和请求。这些是陈太太的「自以为正」。

由此可见，陈先生和陈太太的冲突是在彼此不愿意「放下权利」、「牺牲自己的慾望」而引发的冲突。他们「好好说话」的沟通技巧只是出於「利己」的动机，在化解冲突上并不能带来任何果效。

真正的出路

 

要走出这种因「自我中心」而带来的冲突窘况，惟一的出路就是内心的转变；他们的内心要从「利己」转变为「捨己」。

如何做到呢？这个转变说起来容易，做起来却非常不容易。人的特点是自以為正。如何从这个捆绑当中得释放，以致於能在婚姻家庭关係中得著爱配偶的「自由」？

首先，我们这个根深柢固「利己」的旧生命，需要愿意由「捨己」的新生命取代，也就是耶稣所讲的「重生」。否则，人的里面就只会被一个「利己」的生命驱动、导引行事为人，结果是无法解决因自我中心而带来的彼此冲突。

常听到有些人说﹕「这样吵个没完，算了！我认倒楣！你不辅导大宝，我来辅导大宝就是了。」表面上的退让是出於无可奈何，也只是为了换取短暂的寧静。这样的忍让并不是从捨己的生命出发。或者可收一时之效，但心中的不满累积久了，有一天还是会爆发出来。可见如果不是从捨己的生命而来的转变，都不会有长久的果效。

这正是前面所提及的，我们需要一个捨己的新生命来取代利己的旧生命，这才是真正的出路。对一个基督徒来说，当接受耶稣基督那一刻，圣灵，就是耶稣基督的灵，已经内住在我们里面，他已经有了宝贵的捨己生命。在冲突当中，我们所需要做的就是操练，让这个捨己的新生命能够活出来。如何操练呢？就是定睛在耶稣基督身上，效法祂的榜样，愿意让耶稣基督美丽的性情在我们身上彰显出来。

不同的回应和结果

 

假设陈先生是一个重生的基督徒，他一回到家听到妻子给他分派任务，心里的确会老大不高兴。这时候他就要祷告，求圣灵帮助他在这个疲惫有不乐意的时刻，能够活出里面已经具备的捨己生命，一心效法基督在世时所说的：「人子来，不是要受人的服事，乃是要服事人。」这样一来，陈先生才可能会有以下的回应：「老婆，其实我实在很想看看电视放鬆一下，不过既然妳需要我帮忙辅导大宝的课业，那我就先辅导他的课业吧。」

相对的，如果陈太太是一个有基督生命的人，面对丈夫怒气冲冲指责她不够体贴，心里难免有不痛快，但当她愿意藉着捨己服事来取悦基督时，就可以祷告求圣灵赐力量来服事丈夫，以致她可以有好的回应说：「哦，对不起，没有注意到你上了一天班也很累了。我主要是考量到孩子吃完饭还有钢琴课，回来后會非常疲倦，所以想趁吃饭前让他把课业做好。我现在正赶著做饭，有点忙不过来。没事，那你要累了，就先休息吧。等把饭做完，我来帮大宝好了。」

存著甘心服事的心态，才能真正化解因自我中心而带来的冲突。这样的捨己，不是出於无可奈何的压抑和退让，而是藉著顺服内住的圣灵。这样的捨己，没有掺杂利己的意图，而是单单求对方的益处。即使在捨己之后，对方依然我行我素，自己也能从圣灵支取源源不断的爱，继续服事配偶。一个依靠圣灵的新生命，必定能在困难当中彰显基督的荣美。