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爱情故事见证

利亚




神在爱情故事中给我的功课

 

每个人的爱情故事都有独到之处,每个人都在爱情中体会着只有自己才可以明白的伤痛,因此,我不想过多地讲我的爱情故事,我更愿意,和正在爱情中经历着挣扎与成长的你一同分享在我这其中已经做完和尚未完成的功课。这些功课虽然是在爱情经历中学到的,可是,在以后的灵修生活中,我在圣经中也找到了与我所学到的功课相呼应的故事。所以,每个功课的分享会以介绍圣经的一个故事为起点。

 

但是,为了让读到的人能明白这些体会到上下文,我还是需要大概介绍一下我的这为期七年的感情经历。

 

他:我的男朋友虽然极其聪明,会说11国语言,长相出众。但是,内心深处他却是一个非常不自信,非常敏感的人。因此他有很深的不安全感,因而表现出很强的控制欲。虽说人人的性格都是多面的,但是,他性格中的不同方面常常彼此冲突得很厉害。比如说:他认为忠贞很重要,可是却抵御不了身边女人的诱惑;他认为帮助他人很重要,可是却不甘心吃亏;他认为攀比之心很可恶,可是自己的虚荣心却不能停止和别的人较量;他非常有自我反省意识,可是同时他为自己那么会反省而骄傲。

 

我:我是一个很有责任感的人,过去生活的经历使我形成了一种性格,就是,不管我身边的人有什么问题,我都觉得我有责任去帮助他们,我不仅对他们的生活负责任,同时也对他们的幸福负责任。信主以前,我的行为从表面上看就和箴言37章中描绘的贤妻几乎完全一样。只差了一样:信靠神!可是,就因为差了这一条,我所谓的美德和善良的心就成了披着污秽的外衣的义,你有可能不会相信,我曾经在主面前,为着我的这个“责任心”向主深切地忏悔。

 

我们的爱情开始于他需要在精神上找到一个依靠,而我看到了他的迷茫和抑郁,我那泛滥的责任心便使我赋予了自己一种使命,于是,这个长达七年的不健康和不平等的关系就开始了。在我这边,我的想法是无论他做了什么也要原谅他,包容他。总之我要做一个好女人。即使他不尊重我,冷暴力。在他那边,他依赖我为他做的,但是,永远把自己当成生活的中心的他无法为我付出更多。同时,他渐渐开始对这种依赖关系产生恨意,因为他觉得越依赖我,被我控制的风险就越大。所以,他反射性地表现出对我极强的控制欲。即使在他有外遇时,我犹豫要不要继续这个关系的表现也竟然被他视为是一种背叛。

 

最后,我长久挤压下来的苦毒终于逐渐把我那“完美的女人”的面纱破碎殆尽,我改变了只会啜泣的形象,开始和他大声争吵,开始痛哭,开始给他压力,告诉他如果再不结婚,我以后就没有机会生孩子了。而他忍受不了这种压力,特别是“孩子”对他来说,就等于是来侵犯他的王国的敌人。最后,在一个戏剧性的情况下,我们在相处七年之后,他提出了分手。

 

 

第一课:界限----和爱并不冲突

 

与亚伯兰同行的罗得也有牛群、羊群、帐棚,那地容不下他们;因为他们的财物甚多,使他们不能同居。当时,迦南人与比利洗人在那地居住。亚伯兰的牧人和罗得的牧人相争。亚伯兰就对罗得说:你我不可相争,你的牧人和我的牧人也不可相争,因为我们是骨肉,遍地不都在你眼前吗?请你离开我:你向左,我就向右;你向右,我就向左。(创世纪13:5-9

 

亚伯拉罕的反应让我非常吃惊。因为按照我对“爱”与“舍己”的理解,我觉得他若是真爱罗得,就该忍让他,甚至把所有的一切都给他,那不才是无私吗?可是,亚伯拉罕却坚定地说:请你离开我:你向左,我就向右;你向右,我就向左。

 

反观我们的爱情,我不是上帝,而我想扮演上帝的角色。为着“当好”上帝,我决定忍让和包容一切他的行为,我曾经以为这就是舍己的真谛,以为如果我说“不”就不是在爱人,而是自私。到现在才明白,没有界限的关系其实对两个人都是毒害。由于我不懂得怎么在包容的同时设立界限,因此我一味地忍让,他肆无忌惮地发泄成了我们之间的一种固定模式。最后,两个人都陷在这个模式中,谁都对这个模式不满意,但是谁也没有力量突破。因为我还想当“好女人”,他还想享受这个无界限地被包容的便利。

 

到今天,我才明白。设立界限在两个人的关系中是多么的重要!界限也是爱!

 

第二课:体恤----我一生不会停止做的功课

 

忽然起了暴风,波浪打入船内,甚至船要满了水。耶稣在船尾上,枕着枕头睡觉。门徒叫醒了他,说:夫子!我们丧命,你不顾吗?耶稣醒了,斥责风,向海说:住了吧!静了吧!风就止住,大大地平静了。耶稣对他们说:为甚么胆怯,你们还没有信心吗?(马可福音 4:37-40

 

这段经文给我一个很深的印象:耶稣做事情的事情和我那么不一样,当别人遇到困难时,祂不是先去责怪门徒的胆怯,而是先去平静了风浪,解决了门徒们眼前的困难,然后才教导他们。

 

在我和我男朋友的生活中,他常常和同事之间发生冲突,我认为,事实是大部分冲突的发生是因为他太敏感,或者是他做的不对。所以,每一次我都迫不及待地给他讲一大推大道理。批评他或者指导他。刚开始由于他是反省意识比较强的人,所以他愿意听我说。可是,长久之后,他从我这里感觉不到任何的肯定和理解,逐渐地,他不再愿意听我说,甚至不再愿意向我倾述了。我完全没有意识到自己是那么法利赛人,因为对我来说,他的问题都太简单了,只要少一点敏感,想问题积极一点不就行了吗。直到有一天赵师母给我讲了耶稣那种“感同身受”的爱之后,我才开始意识到,长久以来,我一直犯着一个错误,就是:别人的重担都是轻省的。事实上,对每个独立的个体来说,由于有着与我不同的成长环境,因此他们有着不同的心理背景,不同的价值体系。因此,我认为轻而易举的事情对别的人其实可能是非常难的,为了真正地帮助对方,我们需要培养换位思考的同理心。没有这个同理心的铺垫,所谓的经文,道理,和“我会为你祷告”的劝解都是那么苍白无力。

 

这个功课我是跟他分手后才深切领悟到的。因为神爱我,让我不断遭遇一些不顺利事情,比如,当我对教会里的姊妹诉说一些苦恼时,她们或者轻描淡写地说:有耶稣不就够了吗?或者还没等我说完,就拿出圣经,让我看一些章节。我绝对不是说辅导人的时候不要看圣经或者提醒对方“有耶稣就够了”。但是,如果,我们不能体恤诉说者的心情,而只是拿一些道理去教训人,那么我们就跟约伯的朋友一样,只能在对方已经很痛苦的情况下,给他们加上一个“你不能履行神的话”的枷锁。

 

这个功课是我对我男朋友最大的亏欠。我一直没能真正地站在体恤他的位置上爱他。

 

第三课:功课重于感受----结果在神那里

 

哈拿心里愁苦哭泣祈祷耶和华许愿万军耶和华婢女苦情眷念婢女一个儿子使终身归与耶和华不用剃头刀(撒母耳记上1:1011

 

哈拿做这个祷告之后,神就赐给了她撒母耳。但是,我相信,在这之前,她一定已经哭着做了无数次祷告了,可是,为什么单单是在这次祷告之后,神赐给了她儿子呢?并不是因为她和神做了一个交换。我想,因为,她在这次祷告之中,虽然自己内心还是经历着不能生育的痛苦和极其期待能有个儿子渴望。但是,在这次祷告中,她将自己臣服在神的面前了,因为她深深地认识到了,即使神赐给她一个儿子,那么那个儿子也是神的,而不是她的。

 

我举这个例子,是因为,在最后和男朋友分手的经历中,我体会到了,有时候神还没出手是因为我们对自己的功课还不清楚。神不甘心我们白白受苦。

 

在我男朋友提出分手之前的最后半年里,我经历了一种极其艰难的进退两难的情况、一方面,那个时候我已经信主,我知道不能因为他不信主就离弃他,但是,如果要步入婚姻,是一定要等到他信主才行(他多次提出结婚)。同时,那个时候我已经38岁了,再等下去就面临着不能生育的难题了。但是,七年的感情是很难割舍的。那个时候,非常纠结,不知道该怎么做。我咨询了很多牧师和师母,不同的人给了我不同的回答。在总的来说,他们的主要意见就是要来到神的面前祷告等待。20126月他要去日本学习三个月,临走前,我对他说:让我们一起祷告三个月,求神带领我们,让我们走出这个困境。他起初非常生气我的提议,因为他长久对我的依赖使得他害怕失去任何这种依靠。但是,最后他同意了。这三个月中我每天用诗篇62篇来鼓励自己:我的心哪,你当默默无声,专等候神。直到有一天,我在祷告中,神让我看到了自己隐藏很深的私欲。神清楚地告诉我,如果我因为他不想生孩子,就离弃他,那么和世人因为对方没有钱买房买车而分手是一样的,因为我把自己想要孩子的私欲当成一个正当理由。同时我也看到自己在这个关系中所犯的错误,比如,随己意论断他、不体恤他、总羡慕别人的丈夫那么体贴,那么好等等,那个时候,我明白,跟他在一起生活会很辛苦,而且,还有他目前不要孩子而我已经越来越老这个问题,但是,我祷告了很久明白这是需要我舍己的地方,所以就决定求神赦免我的罪,给我力量。于是,我给他写了邮件,告诉他,我愿意和他继续在一起。这个决定和以前那种隐忍是不一样的,这一次,我不是在压抑自己去做“好女人”,而是,我知道,在这个关系中,很多矛盾的造成,是由于我也有很多很多的私欲,我需要背起自己的十字架,靠着神,完全地舍己。真正地爱他,体恤他,而不是为了成就自己的“义”而“爱”他。我告诉他我的想法,向他承认我犯过的错误,表达了我愿意原谅他,也希望他原谅我,而且也表达了我愿意继续和他在一起的愿望。后来他回信也说了他心里的话。他说,因为我要生孩子这件事,给他很大的压力。他觉得他承担不了这个压力,还有,这个压力让他过得不幸福,不快乐。所以,虽然他对我有感情,但是他觉得我们应该分手。

 

这个结果大大地出乎我的意料。第一,他本来是非常有依赖性的人,不知道他怎么有勇气提出来分手。第二,这个分手是在我长时间祷告,决定完全交托给神,要心甘情愿地背起十字架之后提出来的。没想到,我下了这个决心后,他却提出了分手。当时我感觉接受不了,后来我看到了神的美意,因为,若不是我决定了要靠着神跟他在一起,那么现在的分手就不可能会这么轻松,因为我心里没有遗憾,没有内疚了。

 

通过最后分手这个过程,神让我看到,不要去关注事情的结局,只关注是不是凡事求问神,是不是每一步都走在神的旨意里,这是最关键的,只要这个做好了,有时候结局在意料之中,有时候在意料之外,但是无论是什么结局都是神对我们的祝福。我真感谢神。分手那天,我在圣经的诗篇里看到这些句子:

 

 

第四课:接受限制----耶稣爱这样的我

 

大卫见臣仆彼此低声说话,就知道孩子死了,问臣仆说:孩子死了吗?他们说:死了。大卫就从地上起来,沐浴,抹膏,换了衣裳,进耶和华的殿敬拜,然后回宫,吩咐人摆饭,他便吃了。臣仆问他说:你所行的是甚么意思?孩子活着的时候,你禁食哭泣;孩子死了,你倒起来吃饭。大卫说:孩子还活着,我禁食哭泣,因为我想,或者耶和华怜恤我,使孩子不死也未可知,孩子死了,我何必禁食?我岂能使他返回呢?我必往他那里去,他却不能回我这里来。(撒母耳下12:19-23

 

大卫在孩子死以前,不吃不喝地迫切地求神,然而孩子死后,他却洗浴吃饭。因为他知道一切的权柄都在神的手里。他知道并且接受自己是个有限,会犯错误的人。

 

分手之后,有几个月的时间,我常常陷入一种深切的后悔和愧疚之中,后悔自己在他需要理解的时候,我太过理性地忙着给他讲道理,因而没能真正地与他“站在一起”。后来有一天,神光照我,使我知道那种叫人死的后悔其实不是对事情本身的后悔,而是出于隐藏着的自我骄傲。后悔的真正原因是因为不能接受自己是有限的,不能接受自己是不完美的,不能接受自己有做不到的。神告诉我,我不是一个完全人,我会犯错误,我会做不理想的事。但是我必须接受自己,因为即使是这样的我,耶稣也爱我。不是说我要停止进步,而是说,我要照着神的意思原谅我自己。接受自己的有限。然后,由神来更新我,使我进步,走向完全。

 

 因为依着 神的意思忧愁,就生出没有后悔的懊悔来,以致得救;但世俗的忧愁是叫人死。(林后7:10

 

正如在开头我写的,每个人的爱情故事都不一样,但是,我想,神的美意都是一样的,就是,让我们通过经历这些痛苦看清自己,得着祂!

 

 

 

我们的神活在我们的生活中,在每一个角落。因此神也活在我们的爱情中。所以,亲爱的弟兄姊妹们,如果你现在正陷于爱情的痛苦和挣扎中,我知道,有时候,真的很痛苦,真的似乎有流不完的眼泪,有时候看不到出路,看不到结局。可是,不管多难,亲爱的弟兄姊妹,千万不要忘记,耶稣爱你!让我们把目光从每一件具体的事情上转移到神要给我们的功课上,这样,我们在爱情中的苦就不会白受。因为神这样应许我们说:我使你的肩得脱重担,你的手放下筐子。你在急难中呼求,我就搭救你;我在雷的隐秘处应允你,在米利巴水那里试验你。我的民哪,你当听,我要劝诫你;以色列啊,甚愿你肯听从我。

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