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依靠圣灵,化解冲突

赵恩慈




 

冲突的缘由

 

陈太太平时在家带著两个孩子,今天已经忙活了一整天。到了傍晚,一边做饭一边叮咛大宝写作业,同时还得看管刚学会走路、到处捣蛋的二宝,真是手忙脚乱。好不容易先生回来了,彷彿看见救星一样,赶紧地说道:「哎哎,你回来得正是时候,赶快帮忙给大宝辅导作业。」

 

陈先生在外工作了一整天,可巧在办公室遇到不少烦心事,一心只想回家看看电视放鬆一下,转移压力和注意力。没想到刚踏进家门,一口水都还没来得及喝上,就被太太分派了任务。於是他很不耐烦地回答:「妳看妳这个人!我刚进家门,怎么就不能体谅我工作一整天的辛苦?累个半死,回来也不问我累不累,不懂得体贴体贴我,没看见我水都还没顾得喝上,就知道赶紧给我分派任务。」说完了逕自打开电视,一屁股坐到沙发上,双手抱胸,不理会太太的要求。

 

陈太太看丈夫不但不理会自己的求救,还责怪自己不够体贴,心中无名火立刻就被激了起来,当下反击道:「哦,只有你累,我就不累?我整天跟这两个小的混在一起,你知道带他们有多辛苦吗?大宝刚上一年级,很多功课都不懂,不帮他行吗?我要赶著烧饭给全家人吃,你一回来就只顾看你的电视,你又体贴到哪里去了?我告诉你,你不干你不干,我也不干了,我看你吃啥!」说完话抱起二宝夺门而去,留下表情错愕的先生和一脸无辜的大宝。

 

欠缺解决冲突的沟通技巧?

 

像陈先生和陈太太这样的冲突,几乎每天都在不同的家里上演。争吵的事说起来也都不是什么大事,尽是些柴米油盐酱醋茶,鸡毛蒜皮的小事。这些矛盾冲突要如何解决?有人认为这个光景下,双方都需要学习一些彼此讲话沟通的技巧,把话讲好了,就不会有太大的问题了。真是这样吗?我们来看看,学过讲话技巧后的陈先生和陈太太如何互动。

 

陈先生照著沟通技巧手册上的一项重要原则:「沟通时不要做人身攻击,要就事论事提出自己内心的期望」,就咽下已经到了嗓子眼的气话,对太太说:「老婆大人,我知道妳带两个孩子一整天,实在很不容易。可是,我回到家很累,只想看看电视,可以让我先安静看一会儿电视吗?」

 

同样学了沟通技巧,把原则背得滚瓜烂熟的陈太太听了,也脸不红气不喘地回答:「我知道你很累,很想看电视,但是孩子的课业真的需要人辅导,因此,还是麻烦你暂时忍耐一下,先给孩子辅导一下课业,等辅导完了,再去看电视吧!」

 

陈先生很讶异自己清楚并带著温柔地表达了需要和期望之后,老婆居然不买账,还是拒绝了自己的请求。於是带著稍稍不悦的口气接著说道:「老婆,我今天在外工作遇到很多不如意,本来希望回到家来可以放鬆休息。大宝不是才上一年级吗?我不相信他的课业有到十万火急的地步。」

 

陈太太一听,心中暗自嘀咕著:「让你牺牲一下看电视的时间都不肯,有这样作父亲的吗?」但她还是咬牙硬是克制住心中的不满,尽量按照沟通手册上所教导的「不要人身攻击,只要就事论事的把期望和想法提出来」的原则来和丈夫继续沟通:「你说孩子的课业并没有到十万火急的地步,可不能这样看哪!孩子刚上学,正是打基础的时候,我们应该给予高度重视。更何况帮孩子辅导功课根本就用不了你多少时间啊!待会儿大宝吃完饭还要去上钢琴课,钢琴课回来之后就没有精力做什么功课了,这就是为什么我请你『现在』就去辅导大宝做功课的原因。」

 

陈先生看见太太毫无让步的意思,心中怒气上腾;这边陈太太看陈先生依然我行我素,讲话口气也越来越不好了。几番你来我往、陈述己见后,两人索性放开嗓门嚷嚷了起来:「你就是自我中心」,「妳就是自以为是」。结果依然是:陈太太抱著二宝夺门而出,留下表情错愕的陈先生和一脸无辜的大宝。

 

正确的把脉

 

很多人以为夫妻的冲突是出在沟通技巧上;学会讲话了就不会有太大的问题。这是一个错误的诊断,因为忘了把人天生「自我中心」的因素列入考虑。诊断的错误必然带来药方的错投。在给陈先生和陈太太开化解冲突的正确药方前,我们必须先对「人性」有正确的把脉。

 

人性有什么特点?这些特点又如何影响我们与人的互动?箴言廿一章2节说﹕「人所行的都自以为正……」所谓的自以为正,就是人不但倾向於看自己是好的,是对的,而且还会就此心安理得地「放大」自己个人的需要而无视他人的需要。这种高举自我的倾向会拦阻人在人际互动中以爱相待,成為冲突的根源。

 

就像陈先生,他把自己看电视的慾望「放大」為一个非有不可的需要,并看作是自己当得的权利,是自己辛劳了一天之后该得的犒赏。為了满足自己的慾望,维护自己的权益,他据理力争,使得他完全无视於妻子的需要。这些就是陈先生的「自以为正」。

 

而陈太太这边呢?她认為自己忙了一整天,丈夫回家来「理当」分担自己的辛劳,何况她是為了帮助孩子的课业,又不是為了自己的享受,她自认為有十足的理由要求丈夫按照自己的期望来做事。在自认有理的情况下,完全无视於陈先生的需要和请求。这些是陈太太的「自以为正」。

 

由此可见,陈先生和陈太太的冲突是在彼此不愿意「放下权利」、「牺牲自己的慾望」而引发的冲突。他们「好好说话」的沟通技巧只是出於「利己」的动机,在化解冲突上并不能带来任何果效。

 

真正的出路

 

要走出这种因「自我中心」而带来的冲突窘况,惟一的出路就是内心的转变;他们的内心要从「利己」转变为「捨己」。

 

如何做到呢?这个转变说起来容易,做起来却非常不容易。人的特点是自以為正。如何从这个捆绑当中得释放,以致於能在婚姻家庭关係中得著爱配偶的「自由」?

 

首先,我们这个根深柢固「利己」的旧生命,需要愿意由「捨己」的新生命取代,也就是耶稣所讲的「重生」。否则,人的里面就只会被一个「利己」的生命驱动、导引行事为人,结果是无法解决因自我中心而带来的彼此冲突。

 

常听到有些人说﹕「这样吵个没完,算了!我认倒楣!你不辅导大宝,我来辅导大宝就是了。」表面上的退让是出於无可奈何,也只是为了换取短暂的寧静。这样的忍让并不是从捨己的生命出发。或者可收一时之效,但心中的不满累积久了,有一天还是会爆发出来。可见如果不是从捨己的生命而来的转变,都不会有长久的果效。

 

这正是前面所提及的,我们需要一个捨己的新生命来取代利己的旧生命,这才是真正的出路。对一个基督徒来说,当接受耶稣基督那一刻,圣灵,就是耶稣基督的灵,已经内住在我们里面,他已经有了宝贵的捨己生命。在冲突当中,我们所需要做的就是操练,让这个捨己的新生命能够活出来。如何操练呢?就是定睛在耶稣基督身上,效法祂的榜样,愿意让耶稣基督美丽的性情在我们身上彰显出来。

 

不同的回应和结果

 

假设陈先生是一个重生的基督徒,他一回到家听到妻子给他分派任务,心里的确会老大不高兴。这时候他就要祷告,求圣灵帮助他在这个疲惫有不乐意的时刻,能够活出里面已经具备的捨己生命,一心效法基督在世时所说的:「人子来,不是要受人的服事,乃是要服事人。」这样一来,陈先生才可能会有以下的回应:「老婆,其实我实在很想看看电视放鬆一下,不过既然妳需要我帮忙辅导大宝的课业,那我就先辅导他的课业吧。」

 

相对的,如果陈太太是一个有基督生命的人,面对丈夫怒气冲冲指责她不够体贴,心里难免有不痛快,但当她愿意藉着捨己服事来取悦基督时,就可以祷告求圣灵赐力量来服事丈夫,以致她可以有好的回应说:「哦,对不起,没有注意到你上了一天班也很累了。我主要是考量到孩子吃完饭还有钢琴课,回来后會非常疲倦,所以想趁吃饭前让他把课业做好。我现在正赶著做饭,有点忙不过来。没事,那你要累了,就先休息吧。等把饭做完,我来帮大宝好了。」

 

存著甘心服事的心态,才能真正化解因自我中心而带来的冲突。这样的捨己,不是出於无可奈何的压抑和退让,而是藉著顺服内住的圣灵。这样的捨己,没有掺杂利己的意图,而是单单求对方的益处。即使在捨己之后,对方依然我行我素,自己也能从圣灵支取源源不断的爱,继续服事配偶。一个依靠圣灵的新生命,必定能在困难当中彰显基督的荣美。

 

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